Случилось досадное домашнее ЧП, и корреспондент «УЦ» вызвал специалиста «Кировоградгаза» в надежде, что тот отремонтирует газовую колонку. Получилась целая история.
Началось все весьма печально.
— Ты на работе? Я сейчас заеду за тобой, – раздался в один из четвергов звонок от хозяина квартиры, которую ваш покорный слуга арендует.
— А что случилось?
— Соседи говорят, что у вас там дым из окна валит и вода нехило течет на первый этаж.
Возле подъезда уже стояли жильцы и работники горгаза, оживленно обсуждая, что со мной надо сделать. Дым действительно шел, но, к счастью, не из окна, а из трубы от газовой колонки.
В квартире был настоящий ужас. Колонка включилась, из нее мощно хлестала горячая вода. По кухне одиноко плавала пустая кастрюля. В коридоре тоже было, мягко говоря, мокро.
Еще больше досталось соседям снизу. Комната, кухня, ванная, коридор – везде потоп.
Газовщики перекрыли воду, опломбировали колонку, посоветовали оставить в колл-центре «Кировоградгаза» заявку на ремонт и ушли восвояси. Я же, вооружившись тряпкой и тазиком… Впрочем, к основной идее повествования это не относится.
На следующий день, в пятницу, я набрал номер колл-центра.
— Обратитесь к нам в рабочее время, – посоветовал компьютерный голос. – Колл-центр работает с восьми ноль-ноль до семнадцати ноль-ноль с понедельника по четверг.
«Ну ладно, – думаю. – Почему бы людям и не отдыхать в пятницу? Тем более что альтернативы нет – все равно нужно обращаться только к ним».
В понедельник состоялся мой первый разговор. Примерно так:
— Здравствуйте! Вы позвонили в контактный центр ОАО «Кировоградгаз». С целью улучшений качества обслуживания ваш разговор может быть записан.
Потом трубку взяла оператор:
— Доброе утро! Чем могу вам помочь?
— Доброе утро. У меня колонка сломалась, хочу вызвать мастера.
— Хорошо, назовите ваш личный счет.
— Он на книжке указан, а она у хозяина квартиры. Давайте я просто адрес назову.
— Нет, извините, мы принимаем заявки только по личному счету.
Почему так – не знает, наверное, никто. Но ничего не поделаешь, пришлось просить книжку. И уже часика через два я снова общался с оператором колл-центра (всякие ненужные фразы насчет записи разговора и приветствий опустим):
— Хочу оставить заявку на ремонт колонки. Мой лицевой счет такой-то.
— Секундочку… Так, ваш адрес – …?
— Да.
— Мастер прибудет к вам в течение дня завтра, во вторник.
— А поточнее нельзя?
— К сожалению, нет.
— Может, я оставлю номер своего мобильного, и меня предупредят хотя бы за полчаса? Просто я не могу позволить себе весь рабочий день сидеть дома.
— Вы, конечно, можете продиктовать номер. Но я не даю вам гарантии, что позвонят.
— Почему? Это же несложно.
— Ну, вот такая у нас процедура, так мы работаем. Кстати, приход мастера будет стоить тридцать шесть гривен плюс та сумма, которую он назовет за ремонт.
— Но, если она окажется для меня слишком большой, я же не обязан ее платить?
— Нет, тогда только тридцать шесть.
Не тридцать пять, не сорок, не двадцать. Именно тридцать шесть. Как это высчитано?
Во вторник никто мне так и не позвонил. А вечером, вернувшись с работы, я обнаружил в дверях клочок бумаги с лаконичной, но емкой информацией: «Горгаз. 13:55».
Через некоторое время диалог с контактным центром повторился. Назначили на среду. Утром зазвонил мой мобильный:
— Здравствуйте, это вы на сегодня мастера вызывали?
— Я.
— Ну, он придет.
— Во сколько? Вы же, наверное, звоните, чтобы более-менее точное время сказать?
— Да нет, ждите на протяжении дня.
Смысл разговора так и остался непонятным.
После обеда, наконец, пришел сотрудник газовой службы. Он вскрыл колонку, глянул на ее внутренности и сказал:
— Простите, но это ремонту не подлежит. Полная ж… Здесь все выгорело. Трубки вот, посмотрите, перекручены. Короче, ремонтировать невозможно, единственный вариант – менять на новую.
Прикрутив обратно переднюю стенку, мастер сел за кухонный стол, достал чистую квитанцию и торжественно объявил:
— С вас пятьдесят четыре гривни двадцать девять копеек.
— Так вроде бы о тридцати шести речь шла…
— Тридцать шесть тридцать одна (во, какая точность!) – это за выезд, а семнадцать девяносто восемь – определение неисправности.
— Вы очень конкретно ее определили – полная ж… Это у вас в прейскурате так записано?
— Ну не я же эти цены придумываю…
Пришлось заплатить. Но на этом не все, впереди ждет другая эпопея – решили делать автономку. Почему-то кажется, что будет еще веселее.
Андрей Лысенко, «УЦ».