«На меня живого посмотреть»

На прошлой неделе в Кировоградской областной филармонии прошел мастер-класс телеведущего Дмитрия Карпачева «Шесть причин плохого поведения ребенка». Заявленный формат мероприятия – мастер-класс – с самого начала вызывал некоторые сомнения: неужели Карпачев приведет детей и будет их показательно воспитывать? Однако это была скорее лекция по возрастной психологии с элементами психологического тренинга. С элементами, потому что в начале мероприятия телеведущий постарался эпатировать собравшихся, вызвать зрителей на дискуссию, заставить их возражать, спорить. И, наверное, если бы мы действительно возражали и спорили, было бы интереснее. Однако зал филармонии на 888 мест – не самое удобное место для живых дискуссий.

Интервью в родном городе Дмитрий Карпачев давать отказался, сославшись на отсутствие времени. И даже со сцены ни разу не сказал, что он здесь родился, вырос и стал психологом (Карпачев окончил КИРУЭ), – по-моему, это даже обидно как-то, стесняется он своего города, что ли?

Сразу признаюсь, я не поклонница Карпачева. Передачи, которые он ведет на канале «СТБ» – «Кохана, ми вбиваємо дітей», «Детектор лжи», «Один за всех», «Беременная в шестнадцать», – кажутся мне жутким трэшем. Взрослые дочери, которые ненавидят матерей, матери, которые без сожаления бросают своих детей, дети, пережившие насилие, и т.п. Видимо, такой «круг общения» психолога отразился и на содержании лекции. «Я уверен, что вы наказываете своих детей чаще, чем двадцать раз в неделю», – говорит Карпачев. Слушатели недоуменно переглядываются: двадцать раз в неделю – это три раза в день! А здесь собрались мамы (и даже несколько пап), которые заплатили от 100 до 400 грн, чтобы послушать лекцию, то есть люди, априори задумывающиеся о том, как воспитывать детей хорошо и правильно. Нас также смутила манера ведущего делать из отдельных зрителей идиотов. Он обращается к кому-то с вопросом, а потом загоняет отвечающего в угол: «Ну а я не хочу убирать игрушки, и что вы скажете? – Ты можешь ночью наступить на игрушку и пораниться. – Нет, мама, я не поранюсь. И что? – Если кто-то наступит на твою любимую игрушку, она сломается. – Мне все равно, пусть ломается. Мне не нравится убирать. – Мне тоже многое не нравится делать, но я делаю. – А! (Торжествуя.) Вы живете жизнью, которая вам не нравится, и требуете, чтобы ваш ребенок жил так же!»

Но в лекции Дмитрия Карпачева было много интересного и полезного. Первой причиной плохого поведения психолог назвал отсутствие четкого понимания, что такое хорошо и что такое плохо, – причем не только у ребенка, но и у родителей:

— Почему нельзя прыгать на диване? Боитесь, что он сломается? А вы не боитесь выполнять на нем супружеский долг? Если трехлетний ребенок, прыгая на диване, может его сломать, то вы с мужем тем более! Он может упасть? Может. Никогда не покупайте ему велосипед и ролики, запретите играть в футбол и ходить по лестнице – дети ведь все время падают. Ваш ребенок счастлив, когда прыгает на диване? Так, может, вы просто хотите запретить ему быть счастливым?

Психолог посоветовал четко разделить для себя просьбы и требования. Требования – это то, что должно выполняться неукоснительно, потому что от этого зависят жизнь и здоровье ребенка. Просьбы – это ваши пожелания, и в самом слове «просьба» заложено, что ребенок может выполнять ее или не выполнять. Вымыть руки перед едой – требование, подать маме соль – просьба. Ребенок вправе отказаться подавать соль. И мама не должна реагировать на это болезненно, она ведь тоже выполняет далеко не все просьбы ребенка.

Почва для размышлений была и в той части лекции, которая касалась отстаивания собственного мнения:

— Двухлетний ребенок сидит в песочнице с лопаткой и экскаватором, – приводит пример психолог. – Другой ребенок берет его экскаватор. Он что делает? Лопаткой по голове «Тунц!». И тут же появляется мама с подзатыльником: «Дай мальчику экскаватор». Ребенок вас не понимает. Он еще не может сказать: «Молодой человек, извините, но это моя техника, и трогать ее без разрешения хозяина невежливо с вашей стороны».

Единственный доступный ему способ отстаивания своего мнения – лопаткой по голове. И его тут же за это наказывают, всегда наказывают. То же самое в садике, в школе. «Учителя нужно слушать». Это почему? А если он не прав? А потом мамы приходят ко мне с пятнадцатилетними детьми и жалуются, что ребенок, как мешок картошки, – где поставишь, там и стоит.

Мне как маме самой информативной показалась часть лекции о любви.

— Все родители любят своих детей, – говорит психолог. – Но почему-то очень многие дети чувствуют себя недолюбленными. Потому что любовь к ребенку надо проявлять каждый день и в доступной для него форме. Вы же не дадите годовалому ребенку кусок жареной говядины, вы ее сварите, сделаете пюре – то есть дадите продукт в доступной ребенку форме. Почему же вы считаете, что ребенок может оценить, что вы его одеваете, кормите, платите за какие-то кружки, и сделать вывод, что он любим?

Карпачев посоветовал два интересных упражнения для родителей. Первое упражнение годится для детей от трех до семи лет: попросите близкого друга, знакомого, человека, вхожего в вашу семью, спросить у ребенка, когда вас не будет рядом: «А что для твоей мамы важнее тебя?» Психолог пообещал, что ответы вас удивят, возможно, даже шокируют и заставят задуматься.

Чтобы исправить ситуацию, сделать так, чтобы ребенок ощущал, что он для родителей важнее всего, Карпачев посоветовал написать на листочке в клеточку двадцать способов выражения любви к ребенку в доступной для него форме. Это может быть все что угодно: объятия и поцелуи, «Киндер», слова «я тебя люблю больше всех на свете», СМС-ки в течение дня, неожиданные приятные подарки, прогулки и т.п. Потом сделайте 21 столбик и в течение трех недель ставьте галочки. В первую неделю ведите себя, как обычно, и просто отмечайте все, что вы сделали для того, чтобы ребенок чувствовал, что любим. Во вторую неделю постарайтесь сделать все, чего вы не делали в первые семь дней. В третью неделю – все из списка. И ваши отношения с ребенком изменятся волшебным образом, обещает психолог.

Потому что, как это ни парадоксально, чувствует ли себя ребенок любимым, проще всего увидеть по его поведению. Любимый ребенок с радостью возвращает маме любовь и заботу.

Безусловно, опыт телеведущего Карпачева сделал лекцию более интересной – он рассказывал живо и ярко. Смутила, правда, презентация на большом экране: какие-то фотографии детей из Интернета, отрывки из телешоу. Может быть, мне одной показалось странным, что лектор Карпачев показывает нам, что сказал в том или ином случае телеведущий Карпачев. Однако все это попахивало халтурой и напоминало бенефис самого Карпачева, который, очевидно, любит психологию в себе, а не себя в психологии. Недаром в начале лекции он попросил: «Поднимите руку, у кого нет детей». А потом спрашивал у каждого: «Зачем вы пришли?» Ответы его не удовлетворяли, и он ответил сам: «Обычно говорят: на вас живого посмотреть»…

Ольга Степанова, «УЦ». Фото: «Перша електронна».

Опубликовано Рубрики 40

Добавить комментарий